こんにちはたんちです(^_^)/
我慢がそろそろ限界にきつつあります。
でも答えは簡単には出てきません。
老後のこととか子育ての今後とか色々考えて
やっぱ夫婦でいるべきなのかなとか
でも夫にイライラすることも多く
ずっと先の将来、それこそ老後をこの人と過ごしたいかというと
それはちがうなーと思えてしまったり。
これって自分らしく生きれてるかな？と疑問を持ちつつ日々悩んでいます。
離婚したい理由①性格の不一致
離婚理由で一番多いとされる「性格の不一致」
何がというわけではないけど離婚したい、
決定的なことはないとしても日々の積み重ねで
離れたいと考え始める「理由」は人それぞれありますよね。
それも全て性格の不一致という枠に入るのかと思うのですが、
私の場合は、
・会話がない
・衛生観念が合わない
・話し合いをしてもいつも平行線
・夫が腹を割って話さない（深い話しが苦手だそう）
・共感力のなさ
もちろんその他もろもろあるのですが、ざっとはこんな感じで
総称して、性格の不一致。
離婚したい理由②自分らしくいられない（ガルガル期の延長？）
夫がいるとうまく笑えなくなる。
夫がいて不快なため‥というのもあるのですが、
そもそも根本的に
夫がいると自分らしい子育てができないのです。
恥ずかしいとかではないんです
何かを言われるわけでもありません
だけど笑えないし、大きな声でふざけたり普段通りの楽しいお母さんではいられなくなるのです。
余談ですが、ガルガル期ＭＡＸの頃、私が息子と楽しそうにしていると必ず夫が参加してきて
それが心から嫌で（笑）
そのころから夫の前では楽しそうにしない習慣がついたのかもしれません。
今後も一生こんな感じなのかな？と思うと家族でいることに希望も持てず、不安です。
離婚したいのはただのわがまま？
離婚したい理由を先に述べては来ましたが、
世間一般によくある離婚理由は持ち合わせていないんです。
DVがあるわけではない
給料も全て渡してくれて
私の自由に家計をやらせてくれてる
借金は多少隠してるのがありそうだけど家計に及ぶほどではなさそう←
ギャンブルは隠れてしてるようだけど多分お小遣いの範囲でやってるはず←
子煩悩で子供とひたすら遊ぶ(遊ぶだけ)
私さえうまくやれば我慢できる範囲なのかもしれません。
子供のことを考えたりもしつつ、
でもやっぱり・・・一緒にいるのがつらい。
私は母親ではなく一人の女としてわがままなのではないかと
何度も何度も行ったり来たり考えます。
経済面（子供との時間）
経済的余裕はありませんし、貯蓄がたくさんあるわけでもありませんが
お金のことはなんとかなると思っています。
もちろん大学まで行かせるとか詳細を計算してしまえば恐怖に襲われるかもしれませんが‥
もう、ひたすら働くのみですね。。
ただもし私が主婦で子育てをするとしたら普通にできるはずのこと、
たとえば幼稚園から帰ってきた子供と午後を共に過ごしたり
小学校から帰宅する子供を家で待っていて「おかえり」と言ってあげることができる
そんなことが単純にできなくなってしまうんですよね。
私は自分が専業主婦の母親に育てられたので恐らくこの辺を重要視している面があり、
自分が働くことが子供にとって可哀想なのではないかと考えてしまいます。
現実的に共働きのママ友の子供たちをみてると、たくましく育っているし保育園もとても楽しんで通っているらしく、全く可哀想じゃないんですよね。
むしろ、一生懸命働いている母の背中を見せてあげることは良いことなのかもしれません。
客観的にみると理解できることなのですが、
いざ自分が子供を預けて働くと想像すると可哀想という感情と、
自分自身も子供との時間が減りさみしいなと思ってしまい、大きな悩みどころです。
兄弟を作ってあげたかった
子供のために兄弟を作ってあげたかったというのももちろんなのですが、
私が、もう一人産みたかった、子育てをしたかったと感じています。
年齢的にもう時間が多くは残っていないし、
再婚は全く希望していないので新しい家庭をつくるなんて未来もありません。
産むなら夫の子供ということになる・・・
もし夫婦仲を見直し二人目を両親そろった環境で産めるのなら‥とどうしても想像してしまいます。
ただ現実、私は夫のことが生理的に無理だしまず子作りがきつい(笑)
そして多分産後さらに夫を嫌いになる。
逆に赤ちゃんがいれば人手が必要になり良い意味で夫に頼り必要不可欠な存在になるかと淡い期待を想像してしまったり
本当に頭の中が行ったり来たり(笑)
とにかく息子が可愛い。だからもう一人天使ちゃんに会いたい
母性と本能です。
産後、子育てホルモンの影響
息子はもう2歳になりましたがまだ卒乳していません。
まだ授乳を続けている私のホルモンは100％通常ではないと思われます。
知人の話ですが、子供が小学校に上がり自分の元から少し離れるようになって初めて産後のガルガルっぽさが終わった気がしたと話していました。
私は基本的にホルモンの影響を受けやすい体質で、PMSなども症状が強めなので
もし夫に対する嫌悪感や離婚したい理由がこのホルモンによる影響だったとしたら将来後悔するのではないかと多少の不安があります。
先の後悔について考え始めてしまうとエンドレスなのですが、色々なことを想定して考えてみることは大切です。
まとめ（結局は全て覚悟の問題）
最終的には覚悟が必要だということですね。
私は葛藤があるというか、まだ覚悟ができていないんだと思います。
もちろん事前によく悩み、子供のことを最優先に考えなければいけません。
もし離婚すれば子供との時間が減ることは事実悲しい部分ではあるけれど、
その分休みの日にめいいっぱい全力で愛してあげればいい
不安に思う将来は多分そんなにひどいものではなく、
むしろ想像していないトラブルの方がたくさん待ち構えているのだろう。
だから今はまず覚悟できるまで悩み、答えをだすのみ。
その段階なのかなと思います。
